Accompagner un enfant dans la perte brutale d'un parent ... Du vécu.

Je reprends ma plume après plusieurs mois de silence en des circonstances peu rejouissantes.
L’une de mes amies vient de perdre son mari d’une mort soudaine et se retrouve du jour au lendemain seule avec ses deux enfants.
Une amie commune m’a demandé de lui parler de mon expérience afin de mieux comprendre ce qui pouvait se passer dans la tête des enfans qui perdent l’un de leur parents d’une mort innattendue.
Je lui ai donc répondu qu’il me fallait un peu de temps pour répondre car je ne voulais pas le faire dans la précipitation... Puis je me suis dit que ce genre d’écrit pouvaient servir à d’autres personnes et que c’était l’occasion parfaite pour renouer avec mon clavier et mon blog trop longtemps délaissé.

Ce qui se passe dans la tête d’un enfant qui perd l’un de ses parents du jour au lendemain je peux en parler car j’avais 15 ans lorsque j’ai retrouvé mon père inconscient un midi comme tous les autres midis, alors que je rentrais de l’école pour déjeuner avec lui.
Tout s’est passé très vite... le médecin, les ambulances, l’arrêt cardiaque...
Le matin tout allait bien, le midi il partait à l’hopital, le lendemain je n’avais plus de papa.
Rupture d’anévrisme. Cela ne pardonne pas selon les médecins.

Quand on a 15 ans... Que les seules confrontations avec la mort furent celle du cochon dinde et du chien de la famille et qu’elles étaient déjà terribles à vivre, on ne réalise pas tout de suite.

Il y a d’abord ce sentiment de cauchemard qui n’en finit pas, cette envie, ce besoin de crier , de hurler parce que peut-être alors on se reveillera de ce mauvais rêve qui semble ne pas vouloir s’arrêter!

Les heures, les jours et les nuits se succèdent et on réalise petit à petit ce qui vient de se passer.
On réalise surtout par le comportement de nos proches qui envahissent la maison et prennent d’assault le téléphone, inquiets de notre état, alors ils veulent avoir des nouvelles savoir ce qu’ils peuvent faire.
Et même si il est bon de se sentir aimé et entouré par nos proches moi la seule chose que je voulais c’était la paix!
Je voulais pouvoir continuer de faire semblant que tout allait bien.
 Je ne voulais voir personne et surtout pas tous ces gens heureux qui avaient encore leur papa alors que moi la vie venait de me prendre le miens!

Je n’ai pas compris pourquoi.
C’est à cette période que j’ai appris que juste la vie était faite ainsi, chaque jours des enfants naissent et des hommes et des femmes meurent sans qu’il n’y ait forcément une explication... Je ne voulais d’ailleurs rien entendre sur le sujet et toutes les paroles rassurantes et bienveillantes de mon entourage ne m’atteignaient même pas !
¨Pour moi c’était juste dégueulasse et profondément injuste !
Mon papa était un homme merveilleux ... Ce n’est pas la petite fille qui le disait... C’était la centaine de patients qu’il avait et qu’il soignait la plus grande partie de son temps bénévolement dans les pires quartiers de la ville... Qui allait s’occuper de tous ces gens si il n’était plus là ? Pourquoi l’avoir pris lui alors qu’il faisait tant de bien autour de lui ?
Puis vient l’enterrement, la messe dans une église qui ne veut plus rien dire à mes yeux...
Comment croire en un Dieu lorsque l’on traverse des épreuves pareilles ? Quel Dieu ferait subir celà à des enfants ?
Ce jour là je me suis fâchée avec lui pour de longues années... D’ailleurs ce n’est même pas avec lui que je me suis réconciliée plus de 20 ans plus tard mais  avec la spirtualité au sens plus général.

Alors à l’époque,  j’ai passé mes journées avec mes copines pour essayer de faire comme si rien n’avait changé.
Essayer de faire comme si j’avais encore un papa qui allait rentrer à la maison bientôt...
Essayer de faire comme si ma vie n’allait pas changer du tout au tout maintenant qu’il faudrait vivre avec l’énorme gouffre de son absence laissé dans mon coeur.
Essayer de faire comme si je n’étais pas morte de trouille...

Bien sûr le temps qui passe guérit les blessures... Mais il reste des cicatrices et des séquelles... Et certaines sont plus vilaines que d’autres.
Il y en a même que l’on traine pendant des dizaines d’années et que je soupçonne de ne jamais disparaître...
Et puis il y a celles que l’on croyait enfouie à jamais et qui ressurgissent sans prévenir comme çà, en apprenant un autre décés soudain... Comme cette fois.

Il y a d'abord le doute permanent qui nous rappelle que rien n'est acquis, JAMAIS.
Que quelque chose peut être un jour et ne plus être le lendemain. Et cela ne s'étale pas qu'à la vie ou la mort parce que c'est la base de la confiance qui a été ébranlée et que la confiance concerne bien de des domaines comme les relations humaines ou la gestion du quotidien. De là nait un besoin permanent d'être rassuré... un besoin insatiable. Un besoin irrationnel dont on a conscience mais que l'on ne contrôle pas.

Et puis, parmi ces cicatrices la pire et sans doute la plus vicieuse est une perte de confiance totale en l’espérance de vie et envers le cours normal des choses qui voudrait que les parents partent avant les enfants, que les personnes âgées meurent avant les plus jeunes...

Il faut savoir qu'après un tel choc, plus aucune journée ne sera jamais pareille.
Quand on est enfant, Papa et Maman sont TOUT.
Ils sont déjà les dernières personnes que l'on imagine pouvoir mourir un jour, ils sont  la famille la plus proche, mais ils sont aussi les repères, les poteaux sur lesquels s’appuyer lorsque l’on grandit, ils sont les guides de chaque côté du chemin pour veiller à ce que l’on ne s’égare pas en grandissant, ils sont la sécurité financière, alimentaire, la survie... C’est con à écrire mais c’est pourtant l’un des besoins fondamentaux

Chaque matin je me reveillais avec l’angoisse de me dire que durant cette journée à venir, c’était peut-être ma mère qui serait la suivante sur la liste et qu’alors je n’aurais plus personne pour veiller sur moi. Plus personne pour subvenir à mes besoins...Si minces furent-ils.
Chaque soir je me couchais en remerciant la Vie de m’avoir laissé ma maman une journée de plus.

Très vite, j’ai tenté de me rassurer à tous prix... je me suis renseignée et avais découvert qu’une fois à l’âge de 16 ans, si il lui arrivait malheur je pourrais demander une émancipation et eviter le placement en famille d’accueil. Mais je n’aurais été réellement à l’abri qu’une fois majeure.
Alors j’ai commencé le décompte...De mes 15 à mes 18 ans j’ai tenu un décompte rigoureux des jours qu’il me restait à vivre dans cette incertitude et dans la peur...
Si les ados attendent généralement leur 18 ans avec impatience pour pouvoir passer leur permis de conduire, avoir le droit de boire de l’alcool légalement ou faire une super fête, moi j’attendais juste le jour ou la vie pourrait me prendre ma maman sans que ma vie s’écroule plus encore.

Et cette peur ne se limitait pas à la perte de ma maman mais plus précisément de toutes les personnes que j’aimais.
Ben quoi? Je savais moi de quoi la vie était capable! Et elle était capable de prendre comme ça du jour au lendemain les personnes que l’on aimait le plus au monde!!!

Alors pour pallier à ma façon à cette angoisse qui me rongeait au plus profond de moi j’ai commencé à développer des Troubles obsessionnels compulsifs , plus connus sous le nom de T.O.C...

C’est tout con ... Vicieux, insidieux... Ca commence un matin ou on se dit que si tout est bien rangé, bien carré, bien nickel il n’arrivera rien à ceux que l’on aime... Le soir on se rend compte qu’il ne s’est rien passé et le cerveau fait le lien “Bon OK il ne s’est rien passé...Donc demain tu remets ça...”
Mais très vite cela ne suffit plus, parce que pour qu’il n’arrive pas malheur à nos proches il faut se donenr du mal, il faut en faire un peu plus, toujours plus... Les objets doivent désormais se trouver à intervalles réguliers...au milimètres près, rangés du plus petits au plus grand, du plus gros au plus mince, du plus foncé au plus clair...Et surtout, rien ne doit déroger...
Si je ne pouvais pas contrôler l’incontrolable je devais le reprendre le contrôle de tout ce qui m’entourre.
C’est la règle, le prix à payer pour que tout aille bien  et cela fonctionne... tout va bien ! Chaque soir je me couchais rassurée, sans me rendre compte que chaque soir j’étais un peu plus prisonnière que la veille.

Et puis arrivent les 18 ans tant attendus. Cette journée censée être de fête est un soulagement immense, tellement immense que toutes les tensions se relachent et qu’on en profite à peine.
Et le lendemain on réalise qu’en fait rien n’a changé... Les peurs et les angoisses sont toujours là.
Un peu moins forte parce que j’étais devenue majeure et que mes études se terminaient, je pourrais désormais subvenir seule à mes besoins vitaux... Mais elles étaient bien là chaque jour.

Et puis j’ai rencontré celui qui est devenu l’homme de ma vie...
Et là tout a basculé à nouveau. Parce qu’au fond de soi il y a un lien perfide qui s’est crée... Un lien qui dit que  “Ceux que tu aimes, la vie te les prends”...
Le mieux est de ne pas aimer....Sauf que voilà on ne choisit pas ces choses là.
Alors il n’y a qu’une solution... plus on aime fort, plus il faut faire d’effort pourqu’il n’arrive rien à notre bien aimé... Et les TOC redoublent. Jusqu’à la crise d’hystérie si quelqu’un ose déplacer quelque chose.
Bien sûr il y a la prise de conscience... l’envie d’aller mieux et pour autant l’intuition que ce n’est pas possible... Que la vie nous a marqué au fer rouge.
Après quelques séances de psychotérapie et beaucoup de travail sur moi à la maison avec un homme d’une patience d’ange, les troubles se sont estompés...et ont presque disparus... Presque parce que dès que le corps se retrouve confrontés à des angoisses, l’esprit lui se souvient très bien de ce mécanisme pervers pour les apaiser.... ne fut-ce que dans un premier temps.
 Et plus de 20 ans plus tard la vigilence reste de mise.

A l’époque, je me suis soignée.... Thérapie cognitive ils appellent ça les psy...
Il faut prendre conscience que tout peut aussi bien se passer si on ne fait pas toutes ces choses ridicules et pour cela les supprimer une à une... C’est terrifiant à vivre mais je l’ai fait par amour et par instinct de survie.

Néanmoins l’angoisse n’est jamais très loin.
J’ai un mari qui a connu les crises d’hystérie parce qu’il avait 1 heure de retard et qu’il ne m’avait pas prévenu et qu’il n’était pas joignable...
Il avait eu un ennui sur la route dont il n’était pas responsable et n’aurait pas imaginé qu’en une heure moi je l’avais vu mort plus de cent fois !
Que c’était sûr ! La Vie avait remis ça ! Et de toutes façons c’était normal puisque je l’aimais et que cela faisait bien longtemps que l’on ne m’avait pris personne...

Aujourd’hui encore, plus de 23 ans plus tard, ces angoisses restent là.
Mes proches savent qu’au moindre retard il faut me prevenir, ils savent que si ils prennent la route, il leur faut m’envoyer un sms à leur arrivée parce que lorsque les angoisses reviennent, la raison est balayée... Alors souvent je reçois des sms dans la nuit de mes copines ou de ma soeur quand elles prennent la route et lorsque je me réveille à 2 ou 3 heures du matin, je les sais en sécurité et peux alors me rendormir apaisée.

Un simple sms pour certains et l'apaisement pour moi.
Parce que si je parviens à me raisonner quelque peu, très vite mes démons reviennent me rappeler les proches que j’ai perdus durant toutes ces années sur la route ou ailleurs. Parce qu’ils ont croisés le chemin d’un homme ivre qui avait pris le volant malgré tout, parce qu’ils étaient juste au mauvais endroit, au mauvais moment ou juste parce que leur heure était venue.
 Parce que si la vie ne tient qu’à un fil, tous les fils ne se valent pas.

Alors c’est sûr qu’écrit comme ça, cela semble assez terrifiant comme quotidien et cela l’est je vous le confirme.
Néanmoins il y a un revers à cette médaille peu reluisante...
Et le revers lui est bien plus positif...

Car la prise de conscience de la mort imminente éventuelle rend la vie bien plus vivante !
Je le dis souvent... La vie est un cadeau !!!
Et en avoir une conscience aigüe permet de savourer  même les plus petits bonheurs et les joies les plus simples avec plus d’intensité.
La conscience que tout peut s’arreter du jour au lendemain pousse a faire toutes ces choses que l’on hésite à faire...A dire toutes ces choses que l’on hésite à dire...
Parce que je sais que demain tout peut s’arrêter pour moi comme pour mes proches, il ne se passe pas une journée sans que je leur dise que je les aimes... A quel point ils sont précieux pour moi, à quel point leur présence à mes côtés m’aide à devenir une meilleure personne.
L’adage dit que dans la vie il vaut mieux avoir des remords que des regrets...
Et moi je veille chaque jour à n’avoir aucun regret.
On me trouve parfois désarmante de franchise... Ce quiest sûr c’est que je m’attache à ce que chaque soir, si tout venait à s’arreter dans la nuit pour l’un de mes proches ou pour moi... je n’aurais plus jamais à me dire que je n’ai pas pris le temps ou trouver le moment de lui dire a quel point je l’aime.
Et chaque soir, oui je dis bien chaque soir... Je remercie la Vie pour la journée de plus entourée de tous ceux que j’aime qu’elle vient de m’offrir.

Alors si j’ai un conseil à donner à tous ceux qui se retrouvent confrontés à l’accompagnement d’un enfant qui a perdu un parent soudainement ce serait de sans cesse prendre le temps de rassurer l’enfant... pas les premiers jours, ni les premiers mois, tout le temps.
En privant de la sorte un enfant de l’un de ses parents on le marque au fer rouge, à jamais...
Et l’adulte qu’il deviendra aura sans cesse besoin d’être rassuré lui aussi..
Rassuré sur l’amour de ses proches, rassurés sur des détails techniques aussi cons que “ce qu’il deviendrait si le parent restant venait à disparaître à son tour”...
il est important d’établir le dialogue et de bien comprendre les angoisses qui lui sont propres...
Et de les accepter parce qu’elles feront à jamais partie de lui.

Barres protéinées de céréales (Bio, végan , sans gluten ni lactose et vachement bonnes !!!)

Je voulais consacrer un petit article  à la découverte gustative de cette semaine qui était censée n'être que la "découverte sportive de la semaine".

Avec un mari ultra-traileur la qualité de l'alimentation sportive de "pendant l'effort" qui dure très souvent entre 10 et 36 heures est capitale (Pour les nouveaux, les ultra-traileurs sont une variété à part de coureurs qui trouvent qu'un marathon c'est trop court pour profiter et qui préfère en faire deux, trois ou quatre d'affilés, dans les montagnes , en grimpant l'équivalent du mont-Blanc quand ce n'est pas l'éverest!)

Intolérants au gluten, c'est un cauchemars de se nourrir en course car toutes les barres énergétiques quasiment sont à base de gluten et de lactose...

Pour ceux qui cherchent du Bio ça se complique... 

Mais alors si vous voulez du Bio, sans gluten et sans lactose... C'était jusqu'alors mission impossible !

Et puis nous avons découvert les barres de céréales Chimpanzee !

Avec toute une palette de goûts très étendue nous avons porté nos premiers achats sur des valeurs sûre... ( Cajou/Caramel- Vanille/dattes - citron...)

En plus de toutes les qualités nutritionnelles, l'entreprise a souscrit la charte "1% pour la planète"

et fabrique ses barres de céréales avec Amour... Si! Si! Regardez c'est marqué dessus, juste au dessus des montagnes ! :)

Alors celle que nous avons achetées étaient destinées à une dégustation pré-course pour être sûr d'acheter et de n'emmener et ne porter que les barres qui seront effectivement consommées...

Et je dois avouer que lorsque Christophe organise des dégustations de produits énergétiques, on ne se bouscule par derrière la coupelle pour les goûter ! Parce que franchement... Jusqu'ici tout ce que nous avons essayé était toujours "alimentaire" dans le sens: à ne manger que quand on a pas le choix pour ses qualités nutritionnelles... 

Et dans cette gamme là vous n'avez que l'embarras du choix : visqueux, pâteux, granuleux, écoeurant, fade, chimique (avec un vieux goût de chewing-gum)... y'en a pour tous les goûts !!! Non franchement, les barres énergétiques sportives ne sont pas celles que l'ont mangerait par plaisir pour goûter... Mais ça c'était avant comme le dit la pub :)!!!

Avons donc déballé la barre au citron et eu l'agréable surprise  d'un doux parfum et d'une barre tendre et  moelleuse...

Et alors le goût.... Hummmmmmm!!!!

Soyons clairs... Amateurs de tartes au citron meringué... Cette barre est faîte pour vous ! 

Elle est tellement bonne que j'ai vérifié trois fois qu'il n'y avait pas d'exhausteur de goût ou de trucs chimiques dedans ! 

Bon alors le hic... C'est le prix!!!

Comme tous les produits énergétiques du sportif ça coute un bras !

Alors ceci dit elle est dans le même ordre de prix que les barres Maxim, Overstim, Authentic Nutrition sauf que là c'est du Bio, végan , gluten free &Cie... 

A savoir : 2,50€ la barre quand on l'achète à l'unité... (Wé quand même ! ça pique  !) Pis en plus on ne les trouve que sur internet ou dans les enseignes sportives :-/

Et comme Je suis une grosse gourmande et que j'ai trouvé ça hyper mégabon, genre je déjeunerais bien avec, pis je goûterais bien aussi avec...Pis même en dessert ça le ferait !!!

 Il faut absolument que j'investisse dans un déshydrateur pour les fabriquer moi-même !

Cela fait 2 ans que je me tate cet achat.. L'an dernier on a investit dans l'extracteur de Jus, je sens que 2015 sera l'année de l'excalibur !  :)

Alors si parmi mes lecteurs y'en a qui ont déjà franchi le pas... N'hésitez pas à me laisser un com' avec vos conseils , recommandations etc... Ca aidera peut-être à convaincre ma moitié pour cet investissement ;)

Soigner un hématome naturellement ( et miraculeusement ) !

Il y a 15 jours de cela j'ai fait une très mauvaise chute qui m'a valu une entorse du pied et un hématome colossal à la cuisse (que j'évaluerai pour indice de comparaison à 8.5 sur 10), plus une tripotée de petit bleus communs, vous savez le  bleu type "J'avais pas vu le coin de la table" ou le "Ouch! me suis vue plus mince que je ne le suis, j'aurais pourtant jurée que je passais entre ces deux  trucs!" qui eux comparativement ne sont qu'à 1.5 sur 10.
Bon, je dois dire pour ma décharge que je marque très facilement et très longtemps...
Mais c'est le gros hématome qui m'inquiétait le plus...

Sorti en quelques heures, il mesurait plus de 20 cm de hauteur sur 15 de large !
Extrêment douloureux, très chaud, gonflé et dur, très dur même ... J'avais l'impression d'avoir une masse compacte dans la jambe qui bougeait à chaque pas ou chaque mouvement.

L'expérience m'a appris qu'il me faudrait une paire de semaines avant de me débarrasser  d'un hématome pareil et qu'il allait passer par toutes les couleurs de l'arc en ciel ou presque... Bleu, vert noir, aubergine... (Comment ça y'a pas ces couleurs dans l'arc-en-ciel ?? lol)
Non parce que déjà un tout petit bleu met 3 semaines à disparaître alors un "monstre pareil"!!!
J'ai même souvenir d'en avoir eu un de la même trempe qui a mis deux mois et demi à se résorber... et je n'avais pas la masse dure...
Bref je n'avais pas fini d'en chier et de couiner à chaque mouvement!

Et puis les hématomes trop importants doivent être surveillés médicalement car il y a un risque qu'il se transforme en tissu ayant perdu toute élasticité (fibrosité) et qu'il finisse par se calcifier et dans ce cas si cela ne guérit pas en plusieurs mois ou années il faut finir par opérer :(
Du coup ! On ne plaisante pas avec les gros bleus!

N'ayant rien à perdre j'ai testé l'huile de ricin en application de 3 grosses gouttes pures chaque soir en caresse (impossible de masser de toutes façons, trop mal!)... Donc Caresse d'huile de ricin jusqu'à absorption  de l'essentiel!

Il faut dire que ce n'était pas la première fois que j'entendais parler de l'huile de ricin...



Et il y a des pages et des pages sur les vertus et bienfaits de  cette huile sur internet...

Alors j'en avais acheté un flacon, Bio bien sûr pour notre usage, et quand j'ai voulu que mon petit mari l'utilise sur ses poumons il a écarquillé les yeux , reculé d'un pas et a refusé catégoriquement en m'expliquant que la ricine était un poison très connu de tous même si je semblais ne pas le savoir et qu'il est hors de question qu'il se badigeonne de poison...

J'ai eu beau lui expliquer que c'était un peu le principe... Et que c'est justement ce "poison" qui allait augmenter la circulation locale et attirer le sang et la lymphe qui nettoieront, répareront et régénèreront toute la zone, tous tissus confondus...
Il n'a rien voulu savoir...

De plus l'huile de ricin est riche en minéraux, et particulièrement en vitamine E et en acides gras essentiels. Ces nutriments sont indispensables pour activer les cellules lymphatiques et immunitaires appelées sur la zone polluée et pour réparer les cellules lésées.

Alors c'était l'occasion de tester sur moi...
Et comme j'aime faire des tests avec comparaison j'e ne l'ai appliqué que sur l'énorme hématome et pas sur les tout petits...

Et bien vous me croirez ou non en 15 jours l'hématome que vous voyez ci-dessus à totalement disparu !!!! Les tous petits  pourtant infimes à coté de lui  sont encore là,  ont changé de couleurs, commencent à disparaître, mais sont encore bien là et bien visibles...

L'énorme hématome lui n'a pas changé de couleur, il n'est pas devenu aubergine/noir/violet... Il s'est tous simplement délavé... a perdu en intensité de couleur jour après jour, puis s'est effacé a tel point que mon petit mari appelle désormais mon flacon d'huile de ricin "le flacon d'effaceur" !!!
C'est incroyable! L'amélioration était visible de jours en jours à l'oeil nu !!!

D'ailleurs, l'hématome étant situé sous-ma cuisse gauche et étant droitière j'avais du mal à étaler l'huile sur toute la zone lésée; je me suis rendue compte au bout de quelques jours que le bleu s'effaçait en laissant une auréole noire  en forme de lune en bas à gauche...  Pile la zone que je ne parvenais pas à masser... En prenant soin de bien lui appliquer l'huile les jours suivant, elle s'est effacée à son tour aussi miraculeusement que les 90% déjà quasiment disparus !!!

15 jours pile poil plus tard, la coloration a disparue mais la zone reste encore douloureuse et je sens encore des zone plus dures dans ma cuisse, je continue donc mon application quotidienne jusqu'à disparition totale.

Quoi qu'il en soit, nous devrions tous avoir un petit flacon de cette huile magique , qui ne coute pas si cher (5 euros pour du Bio avec flacon pompe)...
Et je vous invite à partager cette astuce santé miraculeuse... et j'espère que vous n'aurez pas trop vite l'occasion de la tester  à votre tour...

En mal d'apprentissage, assoiffée de connaissances...

Souvent quand je rencontre des personnes via mon blog et qu'un lien entre nous se tisse au fil de nos échanges, une des choses qui revient le plus souvent est qu'elles sont surprises par la mine d'informations diverses et variées qu'elles peuvent trouver au fil de mes écrits...
Elles se disent impressionnées par l'étendue de mes connaissances !
C'est quelque chose qui chaque fois me fait sourire car j'ai une "culture générale" absolument déplorable! Entre mon aversion pour l'école et ses apprentissages et une orientation professionnelle dès la seconde, je suis arrivée à l'âge de 20 ans avec le triste constat d'avoir une culture générale minable dans tous les domaines traditionnels...
Alors certes j'étais incollable sur les animaux du monde et les soins à leur prodiguer, je pouvais réaliser un exposé sur la déforestation car j'avais reçu lors de ma communion le livre planète amazone dont je rêvais depuis des mois, je me défendais plutôt pas trop mal en astronomie car j'avais retrouvé un vieux livres dans mon grenier...
Mais si il s'agissait de tenir une conversation  avec quelqu'un qui parle de l'actualité du monde, de la politique, de l'histoire, des sciences, du cinéma ou de musique je désespérais mes interlocuteurs...
Mon mari a d'ailleurs bien failli tourner les talons définitivement et ne jamais devenir mon mari le jour où je lui ai demandé qui était Kurt Cobain (à 19 ans) et il n'avait de cesse de me demander sur quelle planète j'avais grandi pour ignorer tant de choses?
Je ne me sentais pourtant pas ignare, j'avais juste conscience que "mon disque dur ne comprenait pas les mêmes dossier d'archive que tout le monde autour de moi" :)

A coté de cela je pouvais vous parler des heures des pierres, des pigments, des différents papiers de leur grammage, leur texture, leur fabrication ou bien de publicités, d'images, de procédé de manipulation employés par les pro de la com'... Et de tout un tas d'autres sujets dont tout le monde se foutait éperdument mais qui moi me fascinaient !

Alors nous parlions pendant des heures, lui m'apprenait la politique, les sciences, l'histoire et moi je lui apprenais les cerfs-volants, le bricolage, le football sur lequel j'en connaissais plus que lui... :)

Aussi loin que je me souvienne j'ai toujours aimé apprendre... Ce que je n'aimais pas c'était ce que l'on me demandait d'apprendre!
Alors aujourd'hui que je suis grande et que plus aucun professeur ne me tyrannise en me essayant de me faire apprendre des trucs dont je me fiche éperdument  et surtout, surtout ...
Maintenant qu'il y'a  la plus merveilleuse invention de la fin du 20 eme siècle et de tous les temps, j'ai nommé : internet !!! Je passe ma vie à courir après le temps... Le temps d'apprendre encore et encore!!!

Combien de sujets me passionnaient enfant et demeuraient des mystères car je n'avais pas les moyens d'acheter les livres qui me les enseigneraient !
Que de frustrations de ne pouvoir avoir les réponses au millier de questions que je me posais...
Mes parents n'avaient de cesse de me répéter que je me posais trop de questions inutiles et que je ferais mieux de réviser mes cours...
Ado, je passais des après-midi à la grande bibliothèque municipale de Lille et m'agaçais de ne pas avoir les ouvrages en libre consultation, il fallait à l'époque demander les titres et auteur et une employée allait  chercher 3 livres par 3 livres pour que l'on puisse les consulter sur les tables... C'était alors l'horreur pour qui n'avait pas connaissance des oeuvres existantes sur les sujets...
J'étais un vrai petit rat de bibliothèque alors même que mes parents pensaient que je leur mentais pour  trouver des prétexte à sorties entre copines alors que non, j'allais juste à la bibliothèque parce que le CDI de l'école était triste à pleurer...

Aujourd'hui il y a des trésors d'information à libre disposition sur internet... Quelques mots dans google et c'est le savoir de millions de personnes qui est accessible à tous , de chez soi et gratuitement !!!
C'est à mes yeux la plus belle invention que je connaisse...

Je me rappellerai toute ma vie, de David, le bel informaticien avec qui je sortais au moment où internet a fait son apparition dans nos vies et qu'il passait ses soirées à m'en faire la promotion et les démo... A l'époque où internet se facturait à la minute de connexion....
J'avais à l'époque cassé ma tirelire pour m'acheter mon premier ordinateur afin d'avoir accès à tout cela !!!
Je me souviens de ma joie lorsque je trouvais dans la boîte aux lettres un CD publicitaire des différents serveurs d'accès qui offraient 15 minutes de connexion gratuite avec le disque... je faisais le tour de chez mes vieux voisins pour en récupérer le plus possible!!!
Je me rappelle l'excitation lorsque je tapais quelques mots dans le moteur de recherche et que les résultats apparaissaient comme par magie, j'en battais des mains de joie ! Et je me souviens de mon désespoir de trouver tant de liens que je n'aurais pas le temps de lire car le compte à rebours des minutes de connexion restantes défilaient en haut à droite de l'écran...

Aujourd'hui internet est illimité et je crois que je pourrais y passer ma vie!
Il y a tant de chose à y apprendre, à y lire, à y écouter, à y découvrir, à y partager.... Ca m'en donne le Tourni  rien que d'essayer de réaliser!

Internet mets le savoir et la connaissance à la portée de chacun... C'est absolument magnifique !!!
Et je suis profondément désespérée de voir ce que les gens en font...
95% des connexions qui se font sur internet sont pour des stupidités telles que le programme télé ou  Facebook ( Pas le Facebook d'échange et de partage d'information comme je le pratique et qui avait déjà mérité un bel article ICI), non, le Facebook des selfies quotidiens, de Candy Chrush et tous les autres jeux de vies virtuelles auxquels les gens consacrent des heures et des heures... Que dis-je? Mis bout à bout, des jours, des semaines voire des mois complets de leur vie pour jouer à un jeu dont il ne reste rien une fois l'ordinateur éteint allant jusqu'à ne même plus vivre leur vie réelle!

Mon grand drame du moment étant de ne plus avoir de temps à allouer à l'instruction et à l'apprentissage depuis que nous avons commencé notre chantier d'agrandissement... Déjà avant j'étais frustrée de connaissances mais alors maintenant je touche le fond! :(
Pour moi il est inconcevable de me coucher le soir sans n'avoir rien appris de neuf durant ma journée!
Mon esprit à besoin de découvrir, d'apprendre, de réfléchir à de nouvelles choses en permanence.
Certes c'est un des traits de la sureffiscience mais il n'y a pas que cela...
Il ya a tellement de questions que je me pose à longueurs de journée et auxquelles je cherche des réponses et tant de nouveaux sujets de réflexion qui naissent lors des recherches de réponses des questions précédentes que c'est un cercle vicieux... Plus je suis curieuse, plus je cherche, plus je découvre de nouvelles choses qui sont à leur tour à approfondir et qui poseront elles aussi plein de nouvelles questions...
Je désespère de ne pas avoir le temps de lire la centaine de livres qui m'attend dans ma bibliothèque...
Que je chine pour quelques centimes ou quelques euros parce que j'en ai entendu parler par des amis qui me les ont recommandés ou parce que   je ne peux pas les laisser sur les étals à ce prix et que je rêve de pouvoir me porter sur leurs lignes dont le sujet pique ma curiosité mais je n'y arrive pas, je n'ai pas le temps!!! Encore et toujours ce satané temps qui me manque !

Il m'arrive parfois souhaiter être malade juste pour pouvoir prendre le temps de me poser avec un livre mais même malade je dois m'occuper de la maison du travail et des enfants... Et si je le suis trop pour être en état de m'occuper de tout ce quotidien chronophage , c'est que je ne suis plus en état non plus de lire et que je n'aspire qu'à mourir au fond de mon lit... (Triste bilan de ma semaine de grippe intestinale)

Je suis en tel mal d'apprentissage de nouvelles choses que je profite du moindre temps ou je ne fais que une ou deux choses en même temps pour  essayer d'intégrer de nouvelles connaissances à mes tâches... Exemple : Tout ce temps perdu en cuisine chaque jour !
Cuisinant frais à chaque repas pour une famille nombreuse, je passe minimum 1 heure30 en cuisine par jour... Pendant que j'épluche et prépare mes légumes, tâche qui n'utilise même pas 1% de mes capacités intellectuelles pour préserver mes doigts du tranchant des lames, j'occupe désormais le reste de  ma tête avec des conférences audios disponibles sur youtube ou en MP3... j'écoute des interviews, des reportages, des documentaires...
Pas plus tard que tout à l'heure, en préparant mes poivrons j'écoutais les bases de l'enseignement Taoïste et leur notion d'éveil...
Sur le chemin de l'école, lors de mes 8 kilomètres quotidiens, la moitié de ces trajets sont effectués en compagnie de mon petit homme... La moitié restante étant souvent dédiée aux enseignements médicaux et physiologiques... Lorsque je fais de l'enduit sur le chantier, j'aime malaxer et étaler la paille et le plâtre et écoutant des invitations à la réflexion et à la méditation... (Bon alors les voisins qui passent dans la rue débloquent mais je ne suis plus à cela près :)

Alors ce blog c'est aussi pour moi une manière  de partager et d'archiver une petite partie de ces connaissances... M'exposant chaque fois au choix Cornélien du  : J'ai une heure devant moi, je fais quoi ? J'apprends ou je partage ce que j'ai appris ? Le blog l'emporte les jours comme aujourd'hui où les conférences audios sont parvenues à rassasier ma soif de nouveauté, les autres jours c'est google qui bosse... Via BLOOTURN bien sûr :)! Voilà donc mon secret... Mais je ne suis pas seule hein dites-moi...

Wonder news

Trois semaines que je n'ai pas pris le clavier...
Il y a trois semaines les choses étaient encore différentes :
Il y a trois semaines, il pleuvait régulièrement alors j'avais encore un petit peu de temps libre...
Seulement depuis 23 jours, la pluie tombe la nuit les rares fois où elle tombe,et tout le temps sec que je ne passe pas à conduire mes gnômes à l'école, à préparer les repas ou à faire les courses, je le passe sur le chantier de l'agrandissement dans lequel nous nous sommes lancés...
Pour les nouveaux lecteurs, nous avons débuté début septembre l'agrandissement de notre wonder maison que nous avons voulu écologique puisque nous l'agrandissons en Paille!
Ce chantier nous le menons mon mari et moi à 4 bras en plus de notre travail, des 4 enfants à gérer, de sa préparation sportive et du quotidien en règles générales, et c'est très loin d'être simple !!!

Nous nous accordons tous les deux à reconnaître que nous avons largement sous-estimé l'ampleur et la complexité de la tâche...
La paille étant encore une technique expérimentale, surtout dans le Nord Pas-de Calais, il nous faut sans cesse adapter, repenser, actualiser les infos sur les différentes techniques et cela prend un temps et une énergie incroyable.

Avant ces trois semaines, je prenais encore soin de me changer avant de retourner à l'école chercher les enfants...
Je m'habillais le matin pour les conduire, me changeais pour le chantier, renfilais mon jean à 11h pour retourner à l'école, jean que je tombais à 13h30 de retour après la conduite de l'après-midi avant de le renfiler à 15h pour récupérer mon petit homme à 15h15 avec ces nouveaux rythmes à la c-- !) et de l'enlever à nouveau pour terminer l'après-midi !!!
Autant vous dire que j'avais l'impression de passer mon temps à me changer... de perdre mon temps à me changer !
Depuis trois semaines je traverse mon village tantôt de la sciure plein mon pull car la scie circulaire me recouvre de poussières de bois, tantôt de la paille plein les cheveux car la tronçonneuse qui retaille les ballots fait pleuvoir des brins de paille sur tout le chantier !
Les voisins que je croisent me toisent et les parents me dévisagent sur la pelouse avec mon pantalon tout cradingue,  mes deux ou trois pulls superposés pour lutter contre le froid et mes traits tirés de fatigue...
Mes cheveux cachés sous le bonnet les jours les plus frais pour éviter le shampoing quotidien, je ne ressemble plus en rien à la femme que j'étais encore à l'automne dernier... Et si aujourd'hui les ouvriers dru bâtiments qui travaillent sur les chantier situé sur le chemin de l'école tournent encore la tête sur mon passage, ce n'est plus pour les même raisons qu'il y a quelques mois.

Les semaines, nous avançons le plus possible le chantier en pleine période difficile car la paille est arrivée entre les murs et est alors vulnérable aux intempéries... Il ne faut donc pas trainer et prendre mille précautions pour la protéger.

Et les week-ends nous nous écroulons et nous reposons le plus possible avec des grasses matinées et des siestes à rallonge qui ne nuisent en rien aux nuits de sommeil toujours trop courtes.

De jour en jours, de semaines en semaines, mes beaux vêtements se sont retrouvés poussés dans le fond de l'armoire, laissant place devant eux aux vieux pulls troués qui ne craignent ni les accrocs , ni l'enduit et aux pantalons gore-tex pour résister aux 3 ou 4 degrés ambiants...
Le peu de bijoux que je possède ne quittent plus leurs écrins de peur de se faire accrocher pour les pendentifs ou d'être invisibles sous le bonnet ou les écharpes... Et le rouge à lèvre est inutile derrière les masques respiratoires qui protègent des poussières de paille et de bois.
La peau de mon visage et de mes mains souffre du froid et du vent... et je me surprend à grimacer en croisant mon reflet étiolé devant le miroir de la salle de bain.
J'ai l'impression d'avoir renoncé à tout vestige de féminité et d'avoir pris 10 ans... :(

Malgré cela il reste les engagements militants à honorer plusieurs soirs par mois alors que je ne rêve que de tout envoyer balader juste pour pouvoir me reposer et m'écrouler de fatigue à 21h dans mon lit!
Je garde le cap consciente qu'au fond de moi, ces soirées entre militants me permettent d'avoir d'autres projets et d'autres échéances que la pose de fenêtres ou la charpente de la pièce...
Parce qu'il est bon de s'aérer un petit peu la tête et de papoter et rire avec les copains....
La dernière fois, pour aller à ma dernière réunion je me suis même surprise à prendre par automatisme la route de l'enseigne de bricolage chez qui nous avons laissé toutes nos payes depuis 7 mois et dont les vendeurs nous connaissent maintenant par nos noms !

Alors je tiens le coup... Je m'accroche en me disant que nous y sommes depuis bientôt 7 mois pleins, que le plus difficile est derrière nous, que bientôt le soleil refera son apparition et que cela rendra la tâche plus supportable...
Je me dis qu'abandonner maintenant serait un gâchis énorme tant de temps que d'argent investit.
Je positive en me projetant dans quelques mois, lorsque tout cela derrière nous et que nous pourrons profiter d'une qualité de vie optimisée et et d'un repos largement mérité...
Je me jure toutes les deux heures que plus jamais on ne m'y reprendra et que derrière je ne veux plus entendre parler de scie, de marteau, de bois et de paille pendant au moins 1 an !!!

C'est simple, même certaines nuits je rêve que je trace, découpe ou assemble ma charpente et la seule vue de la pub pour les produits laitiers où tout le monde termine sur des ballots de paille me donne de l'urticaire !!!

Alors oui cela fait 3 semaines que le Blog est délaissé...
3 semaines que la liste d'articles à rédiger s'allonge...
Et malheureusement, cela risque de durer encore jusque fin avril pour le plus gros du chantier, pour la partie la plus éprouvante en tous cas...

Wonder Fofie n'est plus assez "Wonder" pour tout mener de front et c'est aujourd'hui le blog qui se retrouve entre parenthèses...

Je continue néanmoins de répondre aux mails et commentaires quotidiens que je reçois pour les articles déjà publiés et je le fais en général sur le chemin de l'école puisque le reste du temps je suis toujours occupée à autre chose...

Je fais au mieux pour "reviendre" au plus vite...
D'ici là... Ceux qui en veulent plus peuvent me suivre (Wonder Fofie) sur Facebook où je continue de partager quotidiennement nouvelles et informations avec plus de simplicité et surtout moins de temps (Eh ! partager l'information prend moins de temps que la rédiger!)

Au plaisir de vous lire et d'échanger avec vous...
Je vous souhaite à tous une belle semaine à venir !

Responsabilisation financière des ados... Ou comment faire des économies !

Lors de nos dernières vacances, j'avais promis un budget "souvenir intelligent"  de 50 euros par enfant. -A ne pas confondre avec le "budget souvenir débiles" de 5 euros-.
Le souvenir intelligent est un souvenir utile et réutilisable tel qu'un pull ou un manteau ou un ensemble bonnet/écharpe... En soi rien de bien différent de ce que l'on trouve par chez nous mais qui a le mérite de dire qu'il a été acheté neuf à la montagne lors des dernières vacances et non pas  de secondes mains lors des brocantes comme le reste de nos affaires toute l'année durant.
Alors que le souvenir débile comme les magnets ou chinoiseries des marchés est clairement un investissent à fond perdu d'où le budget 10 fois inférieur.

A cela s'est rajouté pour ma grande un budget de 30 euros supplémentaires pour le rachat d'un sac pour les cours car après près de  5 années de bons et loyaux services, le sac à dos eastpak pourtant encore largement en état de servir n'a plus la côte au lycée... Le rose bonbons peut-être... ;)

Ainsi ma grande a décidé de grouper son budget souvenir avec celui destiné à son sac de cours pour s'acheter un très beau sac...
Jusqu'ici j'étais tout à fait d'accord avec sa démarche et cela ne me dérange pas qu'elle mette 80 euros dans un très beau sac durable et fonctionnel...

Là où nous avons commencé à ne plus nous entendre c'est lorsqu'elle m'a montré le modèle de son choix repéré chez Volcom...
Alors certes le sac était très beau mais rien ne le différenciait d'un sac à 15 euros vendu sur les marchés.
Il ne transpirait ni la qualité ni la robustesse et le prix élevé n'était clairement destiné qu'à justifier le petit diamant, logo de la marque.
Je n'avais pas l'ombre d'un doute sur sa durée de vie plus que limitée.

J'ai d'abord tout tenté pour qu'elle prenne conscience de la qualité médiocre de l'article, le coté inadapté pour ses contraintes d'étudiantes... Mais rien n'y a fait.
J'ai ensuite mis en avant le fait qu'elle pourrait se payer un sac pour une trentaine d'euros qui soit tout aussi solide et garder les 50 euros de différence pour se faire un autre plaisir en vain également.
Si le dicton veut qu'il n'y a pas plus sourd que celui qui ne veut pas entendre, je peux vous dire que si, il y a encore plus sourd : il y a les ados sous l'emprise des marques ! lol

Je ne voulais pas lui imposer un refus de force car je souhaitais vraiment que cette réflexion vienne d'elle. Et alors que j'étais à court d'argument et que nous arrivions à la fin de notre séjour, au moment des achats souvenirs, il me vint une idée.

Après un petit passage discret à la banque j'ai attrapé ma fille entre 4 yeux et je lui ai dit :

- Ecoute, j'ai tout essayé cette semaine pour te faire changer d'avis sur l'achat de ce sac... en vain.
Alors je refuse de te l'acheter. 
Je refuse de payer par carte bleue cet achat comme je le fais d'habitude pour les souvenirs. 
Si tu veux ce sac, c'est toi qui va aller le payer toi même . 
Je t'ai retiré de l'argent.

Et au lieu de lui donner un billet de 50 euros, un billet de 20 et un billet de 10... J'avais pris soin de demander à la banque 8 coupures de 10 euros ( Y'avait pas assez de 5!).
Et j'ai rajouté :

- Regarde cette liasse de billets. Elle représente 80 euros et ils sont à toi. Si tu penses maintenant que ce sac vaut effectivement tous ces billets alors c'est toi qui va les donner au vendeur de la boutique parce que moi je refuse de le faire. 
Mais si tu penses qu'avec tous ces billets tu peux t'acheter plus de choses qui te feront plaisir et acheter un sac à 30 euros de retour à la maison, alors garde ces billets pour les dépenser autrement.
Je veux que tu prennes conscience de la somme que cela représente, une conscience évaporée lors d'un paiement par carte bancaire, lorsque l'on ne voit plus l'argent sur le comptoir et que l'on ne réalise plus la valeur des objets. 
Maintenant réfléchis...

J'ai vu mon grand poussin se décomposer à la vue de la liasse de billets. Elle est restée figée, l'argent à la main incapable de parler. Au bout de quelques secondes se premiers mots furent pour me gronder  (et un peu me dire gentiment qu'elle me détestait  ;) et que je n'aurais pas dû faire ça parce que maintenant elle ne pouvait plus aller acheter son sac et que du coup elle ne l'aurait pas alors qu'il lui faisait quand même envie... Mais que cette envie n'était pas à la hauteur de tous ces billets!!!

YEAHHHH ! Mission accomplie !!!
C'était moins une quand même ! lol
 Mais je suis heureuse et fière de sa réflexion et de son choix...
Et je tenais à partager cette anecdote qui devrait faire reculer pas mal d'autres ados devant l'obstination à la dépense ;)

Chasser définitivement de son esprit des images négatives obsédantes...

Voilà quelques jours que mon petit homme se plaignait dixit "d'avoir des images pas belles qui tournent en boucle dans sa tête et que dès fois quand il joue et pense a autre chose et bien il y a ces images de cauchemars qui reviennent..."
Depuis qu'il a vu le clip de Mickael Jackson "Man in the mirror"  (vous savez celui qui dit que si on veut créer un monde meilleur il faut commencer par se regarder dans le miroir et se changer soi-même... Celui qui dit que pour pouvoir se regarder dans le miroir il faut ouvrir les yeux sur ce qui nous entoure... Celui également qui montre beaucoup d'images de famines et de malnutrition en Afrique, sur les adultes comme sur les enfants...

Lorsqu'il a découvert ces images la semaines dernière il fut totalement horrifié de découvrir que non seulement des enfants pouvaient mourir de faim et de soif mais qu'en plus cela arrivait tous les jours...
Du haut de ses sept ans il est rentré dans une colère noire hurlant que ce n'était pas normal que personne ne fasse quoi que ce soit pour les aider, qu'on les laisse mourir comme ça alors que nous, nous avons de l'eau et de la nourriture plein les magasins...
Qu'il n'y a qu'à leur envoyer, qu'il y en a bien assez pour tout le monde!!!
Alors vous imaginez bien que du haut de ses 7 ans il ne peut pas comprendre tous les enjeux géopolitiques mondiaux et pour lui, et ceci dit pour moi également, rien ne justifie que l'on laisse ainsi des personnes mourir de fin et de soif !!!
Et si moi je me suis entre guillemets faite une raison sur mon incapacité non pas à changer le monde à mon niveau mais à  changer la famine dans le monde, lui avec l'innocence de sa jeunesse est entré en pleine révolte !
Révolté de la situation et déjà révolté de son impuissance !

Alors après ce sont les images qui sont venues le déstabiliser et le hanter...

Alors j'ai pensé à toutes mes lectures sur le pouvoir du mental ou la pensée positive et je me suis servi de mon petit homme comme "cobaye" :)
Je dois préciser que mon petit homme a un mental très réceptif...
Qu'il s'agisse des moments où il parle à son corps, ou de ceux ou je pratique sur lui quelques bribes d'auto-hypnose pour soulager ses douleurs...
Là cela il n'était plus question de douleurs physique mais j'avais de bons espoirs tout de même...

Alors nous nous sommes installés au calme, j'ai sorti une enveloppe toute neuve de mon bureau et je lui ai demandé de prendre mentalement toutes ces images qui lui faisaient peur et de les glisser une par une dans cette enveloppe...

Alors certes, au début il m'a un peu regardé comme une poule qui venait de trouver une fourchette, mais je ne me suis pas démontée...
Je lui ai expliqué qu'il devait y aller doucement, penser à chaque image une par une, faire comme si c'était une photo sur papier et la glisser dans l'enveloppe !  Mais attention! Il faut bien replier l'enveloppe entre deux images pour ne pas qu'elle ressorte !!! ;)
Après avoir glissé chaque image à l'intérieur il devait bien prendre soin d'en mettre une nouvelle à la place... une belle image heureuse et positive que nous sommes allés puiser dans les photos de vacances.

Une fois toutes les images d'enfants mal-nutris ou morts couverts de mouches dans l'enveloppe, il a pris soin de bien en coller le dos et de la jeter au feu.
Il a regardé brûler ses images qui le hantaient et est reparti soulagé en me faisant un gros bisou...

Le soir il est revenu me demander une autre enveloppe pour essayer de glisser dedans les images d'énormes araignées qu'il avait vu sur internet et qui lui faisaient peur également...
Il a recommencé tout seul son rituel et est venu me chercher lorsque l'enveloppe était bonne à brûler...

Deux jours plus tard alors que je lui demandais si il avait trouvé la sérénité et que ces images l'avaient quitté il me confia que "Oui il était tranquille alors que pourtant au début il trouvait que c'était vraiment une drôle d'idée mais qu'il m'avait fait confiance parce qu'après tout j'avais souvent des trucs bizarre mais que ça marchait quand même souvent mes trucs" alors il m'a remercié  et j'ai même eu le droit à un gros câlin ! :)

Bon j'ai pris ça pour un compliment et lui ai rendu câlins et bisouxxx au centuple... :)

Mais n'empêche ! Les trucs bizarres comme mettre des images noires dans une envoloppe  et les brûler.... Ca marche des fois... Non pardon... Souvent ! Ca marche souvent !!! :)

Donner beaucoup quand on a peu... c'est possible !

Je reprend ce soir mon clavier exutoire dans l'espoir de m'alléger le coeur...

Je vous avais déjà parlé il y a quelques mois de mes premières rencontres avec les Roms d'un bidonville de la métropole Lilloise...
Depuis j'y suis allée pas loin une dizaine de fois... apporter des jouets, des matériaux et des outils pour le bricolage, des vêtements aussi souvent...

Et puis il y a deux ou trois mois, j'ai fait la connaissance de Maria, une jeune femme Rom également qui faisait la manche à la sortie du supermarché de mon village avec un magnifique chien loup...

De jour en jour j'ai fait sa connaissance, j'ai appris qu'elle résidait également au camp Loos, qu'elle était la maman d'un petit garçon de 4 ans mais qu'elle ne voulait pas l'emmener faire la manche, elle m'a parlé de son pays ou la vie est plus difficile encore là-bas que leur survie d'ici...

Chaque fois que je faisais mes courses, elle me confiait à l'entrée ce dont elle avait besoin ce jour-là...
Parfois c'était du pain, parfois des fruits, parfois des biscuits pour son fils ou une boîte pour son chien...  Un jour elle m'a demandé avec la plus grande humilité une paire de chaussures car la sienne était éventrée et comme elle faisait la même taille que Lola elle lui a offert une seconde vie à sa paire de basket devenue trop petite.

Une autre fois elle m'a demandé toute confuse un pot de Nutella, sitôt demandé, j'ai lu dans son regard le regret d'avoir parlé trop vite... pensant sous doute abuser car il ne s'agissait pas là d'un produit de première nécessité.
Et je me suis dit que sa vie devait être déjà bien dure, alors que si un peu de pâte à tartiner pouvait lui adoucir un peu les journées et bien soit! Ce jour là ce fut un pot de pâte à tartiner (Fuck le boycott de l'huile de palme ce jour là...) Et vous auriez vu ses yeux quand elle m'a vu ressortir avec ce gros pot accompagné d'une baguette encore tiède... Nous n'étions que mi décembre mais pour elle ce jour là c'était Noël ! :)

Et puis en début d'année, elle a disparu.
J'avais préparé un sac de vêtements chauds pour elle que je gardais en permanence dans mon coffre pour le jour où je la reverrai mais après l'avoir croisée chaque jour pendant plusieurs semaines, les jours d'absences se sont enchaînés se transformant en quinzaine... Je suis tombée malade me clouant au lit 6 jours de plus...
Presque 1 mois s'était écoulé depuis notre dernière entrevue, et c'est avec un immense soulagement que je l'ai aperçue ce soir en allant chercher mes légumes et un gâteau pour le dessert...

Aujourd'hui en quelques mots elle a transformé le petit gâteau de notre dessert en savon et shampoing  pour sa famille et son chien ( Eh! Budget serré oblige!)... et puis nous avons parlé un petit peu... Ce n'est pas toujours simple de se comprendre car même si de semaine en semaine son vocabulaire s'enrichit, elle maîtrise mal notre langue mais ses traits, sa voix, tout son corps semblait faible.
Elle nous a parlé de la grippe, du grand froid...
Et quand je lui ai demandé ce que nous pouvions faire de plus pour elle, pour l'aider elle m'a demandé juste des couvertures... Pas d'argent, elle n'en a même jamais demandé d'ailleurs (Elle ne refuse pas l'argent donné mais 90% des dons qu'elle reçoit sont en denrées alimentaires qui lui permettent de nourrir sa famille).
Elle est revenue 3 fois sur des couvertures... Avec la même lueur d'espoir dans le regard que la fois où elle m'avait demandé de la pâte à tartiner.

Malheureusement, je n'ai pas de couvertures. Toutes celles que j'avais déjà en trop, j'en avais déjà fait don au camp. Mais cela, je n'ai pas pu le lui dire, je n'ai pas su. Je ne me voyais pas lui dire que je n'en avais pas. C'est faux, j'en ai dans mon lit, je dors au chaud...moi. :(
Mais je n'en ai plus en trop, alors je me suis tue et je suis rentrée chez moi la boule au ventre.

Une boule qui grossissait à mesure que mon sentiment d'impuissance prenait de l'ampleur...
C'est terrible d'assister à toute cette détresse et de ne rien pouvoir faire... D'avoir envie de faire bouger les choses mais de ne pas en avoir les moyens !!!

Je suis rentrée chez moi bien au chaud et je l'ai laissée là, malade sur le trottoir froid avec une seule obsession : trouver des couvertures!!!
Je suis à découvert le 10 du mois alors je ne me vois pas aller en acheter tout un stock ni même une seule en soldes...  Je n'ai pas de couvertures, je n'ai pas d'argent, mais je rentre bien au chaud dans un quartier plutôt douillet à coté de la rudesse de sa vie à elle... Quelle horreur !

Mon quartier !!! Mais bien sûr ! Je la tenais ma solution!!!

Moi je n'avais pas de couverture... Mais j'avais plein de voisins qui eux ne les avaient pas encore données et qui ne devaient pas savoir quoi en faire enfin c'est ce que j'espérais.

Alors j'ai fait du porte à porte, chez ceux que je démarche d'ordinaire pour organiser la fête des voisins ou pour pétitionner ... Tous ces voisins que je croise chaque semaine et qu'il ne me restait plus qu'à convaincre!

J'ai commencé mon tour par les proches et ai récolté des promesses de dizaines de couvertures qu'ils allaient donner dans les jours à venir parce qu'ils devaient tout trier, rouvrir des vieilles armoires, monter au grenier...  Ils m'ont même proposés des manteaux chauds, des bonnets, des écharpes... Après tout pourquoi se limiter aux couvertures?
Pourquoi se limiter aux proches voisins ?
Eux étaient ravis de se débarrasser et moi j'en avais les larmes aux yeux de tout ce que j'allais pouvoir apporter !
Alors j'ai continué mon tour pendant plus d'une heure... et j'y retournerai!
Lola en profitera pour relayer la collecte à son lycée cette semaine histoire de grossir encore les sacs;)

Je donnerai quelques couvertures à Maria et sa famille et tout le reste que nous collecterons ira au samu-social de notre secteur qui manque chaque hiver de budget, que nous connaissons bien et qui sait réellement où se trouvent les besoins!

Et c'est le coeur plus léger que je me coucherai ce soir...
Le coeur allégé de voir que même quand on a pas grand chose, et bien on peut quand même donner beaucoup !!! Et que c'est à la portée de tous même si pendant quelques instants j'ai cru le contraire...
Même si je me suis sentie impuissante,  Même si j'ai pensé que je n'avais pas le pouvoir de changer les choses... J'ai fini par comprendre que si, je l'avais ce pouvoir !!!
Je ne changerais pas le monde à moi toute seule, mais n'ai-je pas écrit tout en haut de mon blog qu'il n'y a pas de petits gestes si nous sommes des millions à les faire ?
Des millions ... je suis peut-être optimiste... des milliers aussi... Mais des dizaines, centaines peut-être... Vous imaginez le bien-être et le bonheur répandu ??? Ca vaut le coup d'essayer non ?

Aux connasses du caddie de devant... (Attention certains mots peuvent heurter la sensibilité des jeunes lecteurs)

Cela m'est déjà arrivé des tas de fois sans que pour autant j'en sorte mon clavier et que je publie un post mais tout à l'heure je suis tombée sur deux spécimens particulièrement pitoyables qui méritent bien ces quelques lignes et je vais vous raconter pourquoi...

Qui ne s'est jamais retrouvé dans une file d'attente à la caisse d'un supermarché avec seulement un ou deux articles à acheter mais obligé de patienter derrière une personne au caddie bien plus rempli pour ne pas dire complètement bondé... Quand ce n'est pas carrément une file de personnes aux charriots remplis!

Et bien tout à l'heure, j'arrive en caisse avec ma boîte d'oeufs bio et mon filet d'orange...
Devant moi, une femme commence à vider son caddie et à étaler tous ses articles sur le tapis roulant de la caisse...
Elle opta pour une stratégie bien lâche (très certainement à son image d'ailleurs) mais néanmoins très répandue , celle du "j'te vois pas/tu passes pas"... Genre Pinocchio qui explique que non il n'a pas vu qu'il y avait une jeune femme avec un pull rose fuchsia derrière lui dans la file d'attente (en réalité devant  puisque vu la conception des caddies il n'est pratique que de les vider de l'avant) !  (Cela m'a rappelé lorsque j'étais enceinte de 8 mois et demi et que tout le monde en caisse faisait style de ne surtout pas voir mon énorme bidon au cas où j'aurais envie ou besoin d'user de mon droit de passage prioritaire !)
Et comme croiser mon regard signifierait qu'elle devrait assumer son égoïsme et son refus de courtoisie, cette dame s'est bien appliquée à ne surtout plus lever les yeux de son caddie  tout en vidant un à un une quarantaine d'articles !
Bon au bout d'une dizaine les yeux collés au tapis roulant, j'avais bien compris son petit manège mais juste histoire de ne rien lâcher je continuais néanmoins de la chercher d'un regard appuyé juste pour l'ennuyer un petit peu plus (oui.. je sais... Ce n'est pas très éveillé mais ce fut plus fort que moi... je trouve cela tellement nul que cela m'agace!)

Contrainte et forcée je prenais mon mal en patience en repensant à toutes ces fois où j'ai laissé passer des personnes qui avaient parfois même une dizaine d'articles alors que mes caddies pour nourrir une tribu nombreuse étaient le plus souvent pleins à craquer...
Combien de fois m'est-il arrivé de laisser passer même deux ou trois personnes de suite, par respect et par politesse mais surtout avec plaisir... en échange d'un sourire.

Parfois, trop souvent d'ailleurs, je vois qu'une dame est mal à l'aise mais j'insiste néanmoins (9 fois et demi sur 10 ce sont des femmes... La galanterie masculine est encore bien généralisée)...
La cause de leur malaise est chaque fois confirmée par leur regard ou un petit rictus lorsque je leur explique avec bienveillance qu'elles auront terminé de payer leurs achats que je n'aurais pas encore étalé tout mon charriot et que (ce qui est totalement faux) je ne doute pas un instant qu'elles en auraient fait autant à ma place !  Mais je ne suis pas dupe, j'ai bien conscience, que non, elles, elles ne l'auraient pas fait.
Alors je me dis qu'une petit leçon de courtoisie avec une bonne dose de bienveillance et mon plus beau sourire les amènera peut-être à reconsidérer la question la fois prochaine...
Eh! C'est dans ma nature d'essayer de changer le monde, à mon âge on ne me refera plus, et améliorer ce monde,  cela commence par essayer de rendre meilleures "les connasses du caddie de devant" ! ;)

Donc voilà j'étais face à une connasse de type "yeux dans les chaussettes pour ne surtout pas croiser mon regard et devoir perdre une minutes trente pour me laisser passer et payer mes deux malheureux articles"... J'étais blasée... Et j'étais surtout à la recherche d'une idée lumineuse pour passer le message en douceur sans l'agressivité qui l'aurait conforté dans son égoïsme genre
- "Rhoooo ben j'ai bien fait de ne pas la laisser passer celle là, c'était une conne agressive!"
Non! Je ne lui offrirai pas ce plaisir!

Et c'est à ce moment là que je me suis faite  bousculer sèchement et sans le moindre mot d'excuse par une pétasse (oui je sais, il était question de simples "connasses" dans mon titre mais le fait de porter un gros col de fourrure l'a upgradé directement au statut de Pétasse !)...

Un coup d'épaule et deux coups de cabas plus tard elle me passe devant, rejoint sa copine qui avait  terminé son caddie et après avoir repoussé mes deux articles vers l'extrémité du tapis en me regardant droit dans les yeux, la voilà qui s'applique à sortir un par un tous ses articles de marques directement inspirés des publicités du moment...
Deux énormes cabas à étaler en me jetant un regard glacial entre le champagne et le foie gras !
(La bousculade, le col de fourrure... Le foie gras maintenant (Eh! la maltraitante animale ça te parle ???) !!!
Décidément, Il semble qu'aujourd'hui j'aie affaire à deux spécimens Hors catégorie... Dont une pétasse avec option "largement sûre d'elle" !)
Je fulminais en prenant bien soin de rien laisser paraître, car son attitude provocante  laissait deviner qu'elle n'attendait que cela pour me cracher au visage sa répartie qui devait être bien rodée !

De toutes façons... Je les soupçonnais fortement d'être irrécupérables!
(Intuition confirmée quelques minutes plus tard en les voyant repartir comme des furies  au volant de leur cabriolet dernier cri... Vous voyez celui de Barbie ? et ben le même mais en Gris métallisé !)

Alors autant ne pas gaspiller mon énergie!

Je me suis donc demandée ce que je pouvais faire pour ne pas ressortir de ce magasin en colère, voire carrément hors de moi... Comment ne pas laisser à ces deux femmes l'opportunité de pouvoir se dire qu'elles m'avaient gâchées ne serait-ce que 5 minutes de mon temps à cause de leur égoïsme...

Comment transformer ce flux de mauvaises ondes en bonnes énergies?

Et puis j'ai pensé à mon blog... A cet article... Et je me suis dit que si je parvenais à faire sourire ne serait-ce qu'un ou une lecteur/trice avec ces lignes ... Alors ce serait une belle victoire  (et un beau Fuck) à toutes "ces connasses des caddies de devant"
Et si je n'y parviens pas ce sera au moins l'occasion de redire qu'aucune d'entre-elles ne devrait inspirer de colère... (Oui je sais c'est plus simple à écrire qu'à appliquer et tout à l'heure j'ai bien failli basculer du côté obscur moi aussi)... Mais finalement elles méritent plutôt de la compassion car elles doivent être bien tristes ces femmes qui ne savent même plus ce qu'est la courtoisie... Elles ne doivent plus recevoir beaucoup de sourire... Les pauvres!

Nouveau blog "Made by Fofie"...

Aujourd'hui je voulais vous présenter mon "nouveau bébé"...

Après des mois de réflexion, je viens enfin de sauter le pas !

Je me suis lancée dans l'aventure d'un nouveau blog...

Pourquoi j'ai réfléchis si longtemps ?

La plus grande raison était de penser que ces derniers mois j'avais déjà bien du mal à poster sur ce blog régulièrement, alors en créer un second ne m'aiderait pas...

En même temps si j'ai bien du mal à poster sur ce blog régulièrement c'est aussi et en grande partie parce que j'y ai déjà posté la majeure partie de mes connaissances en matière de santé, soins naturels, de bien être etc... Et je ne souhaite pas de doublon puisque le système d'archivage et le moteur de recherche permettent aisément de retrouver mes écrits par thème... 

En parallèle , d'autres envies de récits, de partages sont nées suite à des rencontres humaines enrichissantes et aux différents choix de vie que nous avons fait ma petite tribu et moi.

Je me suis lancée dans un nouveau type d'écrits... Très différents de tout ce que je poste sur ce blog... 

Et je ne me voyais pas les publier au même endroit car je pense qu'elle ciblera un public bien moins large...

Néanmoins, je sais qu'il y a parmi mes lecteurs des personnes qui ne viennent pas sur ce blog que pour les astuces qu'ils peuvent y découvrir...

Des lecteurs qui affectionnent plus particulièrement les écrits de la rubrique "moi" ou "un coup de moins bien"... Ces écrits où je me livre à vous pour autre chose que pour transmettre une connaissance...

C'est principalement pour ces lecteurs là que je poste aujourd'hui cet article avec le lien de ce nouveau blog où vous pourrez continuer de me suivre régulièrement... Mais dans un univers plus personnel...

Pour ceux donc que cela intéresse voici le lien de mon "dernier né" :

http://chaman-malgre-lui.blogspot.fr

Sur le site, dans le premier article vous en apprendrez un petit peu plus sur le futur contenu et vous trouverez également le lien de la page Facebook pour vos tenir informé des publications... et tout comme pour ce blog, vous aurez la possibilité de vous abonner pour recevoir par mail une notification de mes parutions...

Voilà! Les présentations sont faites...

Ah j'allais oublier... Il va de soi que "Et si on changeait le monde" restera ouvert... que je continuerai d'y partager mes découvertes , de venir y pousser des coups de gueule... Tout comme avant!
Les Chroniques d'un Chaman Malgré lui c'est juste un 'tit plus... Pour bien démarrer 2015 ;)

Au plaisir de vous embarquer dans cette nouvelle aventure... :)

Un petit coin de bienveillance... un coin d'amour... un coin à moi qui pourrait être chez vous.

Lors de tous les reportages que je regarde sur les différentes civilisations du monde, je suis toujours fascinée par les autels dressés aux différentes divinités...

Je les ai toujours trouvé très beaux, ressourçants, habités de belles énergies...

Pour autant, je ne me voyais pas construire un autel à la maison pour des divinités que je ne prie pas, ou dédié à un Dieu auquel je ne crois pas...

J'ai été élevée dans la tradition catholique pratiquante mais très vite ces croyances ne répondaient plus ni à ma vision du monde ni à mes convictions ou à mes perceptions, cela ne suffisait plus...

Je ne me suis plus contenté d'une religion et me suis ouverte à la Spiritualité.

Et puis un jour je me suis dit que si tous ces gens avaient confectionné leurs autels... Il n'y avait aucune raison pour que moi je ne me confectionne pas le miens...

Ce n'était pas parce qu'il n'existait pas que je ne pouvais pas l'inventer, à l'image de mes croyances...

J'ai donc choisi un coin du salon que j'ai aménagé en "petit autel made by Fofie"

Un petit autel qui ne ressemble à aucun autre mais qui me ressemble à moi...

Un petit coin dans lequel j'ai regroupé tous les objets ou icônes auxquels je confère une dimension ou une symbolique spirituelle.... des objets, des photos qui ne se seraient sans doute jamais côtoyé sur aucun autre autel du monde et qui sur le miens illustrent mon univers spirituel...

Des objets qui sont tous chers à mon coeur et qui me procurent bien être et réconfort à leur simple vue...

Sur mon autel à moi, il y a quelques bouddhas qui côtoient une photo du nouveau pape et du Dalaï-lama...

Il y a quelques divinités bouddhistes, quelques statuettes de sages et de voyageurs... 

Il y a  quelques vierges à l'enfant empruntes de tout l'amour et toute la bienveillance d'une mère ...

Il y a des pierres et une statue artisanale en provenance d'une tribu d'esquimaux...

Il y a  des cartes qui contiennent des messages de paix et d'espoir comme cette phrase de Sénèque qui me parle tant... " Vivre ce n'est pas attendre que les tempêtes passent c'est apprendre à danser sous la pluie" ou cette citation de Nelson Mandela " En faisant scintiller notre lumière, nous offrons aux autres la possibilité d'en faire autant"...

Sur mon autel il y a des photos des êtres chers qui nous ont quitté mais qui seront toujours dans notre coeur...

Et puis il y a des petits objets plus où moins insolites, témoins d'une anecdote aussi incroyable que magique comme un billet de 5 euros ou un autocollant Apple (parce que non je ne voue aucun culte à Steeve Jobs et encore moins à l'argent lol) mais qui ont leur place également comme piqûre de rappel de la magie qui m'entoure...

Enfin il y a des objets qui m'ont été offert par des personnes de la même famille d'âmes que moi et qui sont chers à mon coeur comme ce gros coeur de verre rouge, ces médailles ou bijoux qui ont une symbolique spirituelle très forte à mes yeux et à mon coeur...

Des objets qui tous réunis dans ce petit coin de chez moi ont changé mon salon, ma vie et l'inondent de bienveillance, de sérénité et d'espoir...

C'est un petit coin qui pourrait être sur prescription médicale et remboursé par la sécu tant il a le pouvoir de changer une vie... tant il a changé la mienne.

Chaque jour je m'y recharge les batteries, m'y recueille en cas de coup de moins bien... J'y allume une bougie pour les causes qui me touchent...

Des flammes qui brulent tour à tour pour ces femmes et ces enfants massacrés par milliers au Nigéria, pour Raïf Badawi torturé et emprisonné en Arabie saoudite suite à des parutions sur son blog, pour toutes les personnes en souffrance dans ce monde...

On y allume une bougie lorsque l'on mange de la viande, en l'hommage de l'animal qui a donné sa vie pour que l'on puisse se nourrir... ou lorsque l'on souhaite prier pour un proche ou une cause particulière... 

Et si aujourd'hui je vous dévoile ce petit coin de "chez moi"... ce petit coin de moi également, c'est dans l'espoir que cet article serve de déclic à tous ceux à qui cela aurait déjà traversé l'esprit un jour mais qui n'ont pas franchi le pas... A ceux également qui n'y avaient jamais pensé mais qui à la lecture de ces lignes se disent "pourquoi pas?"...

Parce qu'il n'y a pas besoin de croire en tel ou tel Dieu, de suivre tel ou tel rituel pour être réceptif aux bienfaits de ces "petits coins d'Amour"...

Je souhaiterais que cet article permette à plein de petits coins de naître dans vos "chez vous" afin qu'ils vous inondent de toutes leurs belles énergies et de leurs forces pour vous aider à affronter le quotidien et à faire de ce monde un monde meilleur...

Rituel de naissance... Ou la magie du blessingway

Aujourd'hui je voudrais vous parler d'un gros coup de coeur ! Un évènement... Une fête, une cérémonie devrais-je plutôt écrire, que je ne connaissais absolument pas et qu'une amie m'a fait découvrir... Le Blessingway. Le Blessingway est une coutume née en Amérique du Nord chez les indiens Navajo... Sauf que eux l'appellent "Dine Bizzaad". Cette fête est donnée en l'honneur d'un événement merveilleux qui est la naissance d'un enfant. Aujourd'hui, cette coutume s'est expatriée à travers le monde avec des rituels et des traditions inspirées des différents pays parmi lesquelles ces peintures sur le ventre rond que je trouve magnifiques.... 

ou le moulage du ventre de la maman que l'on peut par la suite personnaliser...

Il se célèbre généralement lors du 7eme mois , lorsque l'enfant à naître est presque entièrement formé dans le ventre de la maman... Certaines doulas proposent aux futures mamans qu'elles accompagnent de célébrer ce moment si elles le souhaitent, à leur manière, en se réappropriant certaines coutumes, en les adaptant à leurs propres envies, en inventant celles qui leur correspondent. L'idée principale étant que la future maman soit fêtée et vive un moment "pour elle", rassemblant des personnes qui lui sont chères, profitant de ce moment particulier d'avant la naissance. 

(Source : http://doulas.info/doula/blessing/ ) 

Parmi tous les rituels déclinables à l'infini, mon amie a choisi celui du collier...
Et c'est avec son accord que je vous publie les quelques lignes qu'elle m'a adressée et qui m'ont bouleversée... J'ai trouvé ses mots magnifiques, les voilà pour vous...

"Le Blessingway est à l'origine un rite de passage. Il s'agit d'une cérémonie pour protéger une femme enceinte avant son accouchement.
Cette démarche est fortement teintée de spiritualité, avec une grande importance de la présence des femmes autour de la future maman.
C'est donc un moyen de trouver un temps de transmission de femme à femme, un moment de partage, d'envie de faire plaisir, de don de soi, d'échanges de marque d'attention et d'amour.
La plupart de mes amis et des femmes de ma famille habitant loin, il n'est pas forcément facile de toutes vous réunir pour ce moment symbolique.
A défaut donc de vous avoir auprès de moi durant cette journée de "chouchoutage", j'avais envie, pour celles qui le souhaitent, d'avoir avec moi le jour de l'accouchement, un objet me rappelant chacune de vous et me transmettant un peu de votre force , de votre chaleur et de votre amour.
J'ai donc pensé à un collier fait de perles que vous m'aurez envoyées et ayant une signification pour vous, perle dans laquelle vous pouvez déposer vos encouragements pour l'accouchement et les jours d'après sous forme de pensées, de voeux ou de prières. Vous pouvez donc y ajouter un petit mot que je lirai et relirai au moment où j'aurai besoin de votre soutien et de votre amour.
Après la naissance, ce collier, chargé de symboles, restera quelque chose de précieux pour moi et pour le bébé.
Mille mercis d'avance."

Lorsque j'ai lu ses quelques lignes, je me suis émerveillée de cette coutume que je trouve tellement belle... J'ai immédiatement été triste de ne pas avoir eu vent de son existence lors de mes 3 grossesses... Avec  d'autant plus de regrets qu'aujourd'hui je ne donnerai plus la vie.

Alors je me suis dit que, si pour moi il était trop tard, il ne l'était pas pour beaucoup de femmes et que je pouvais, grâce à mon blog, faire connaitre ce rituel empreint de tant d'amour et de bienveillance...

Si parmi mes lectrices , certaines peuvent encore enfanter, ou que le cas contraire, comme moi elles ont été touchées par la beauté de cette tradition et qu'elles peuvent partager cet article aux femmes enceintes qu'elles connaissent et que ne serait-ce qu'une seule femme puisse vivre ces instants magiques grâce à mes quelques lignes, alors ma joie sera immense...

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Lorsque j'ai lu les lignes de mon amie, elles m'ont tellement touchées au coeur, que je ne voyais aucune perle capable de représenter mon amour, ma bienveillance, mes voeux pour elle et son enfant à venir...
Alors je me suis dit que je devais en fabriquer une moi même...
Une perle qui soit symbolique et qui représente mes valeurs.
Exit la perle coquillette ou la perle en pate fimo... Trop petites... Et puis si il y en a qui savent écrire sur des grains de riz...et ben moi je ne sais pas !!!
Donc puisque j'aime travailler le cuir et  que c'est un matériel naturel, j'ai choisit ce support.
Ai donc opté pour la confection d'une perle de cuir enroulée sur elle même..

Et puisque ce rituel tient ses origines dans les légendes des indiens Navajo, c'est dans leur language que je suis allée puiser mes voeux pour cet enfant à naître et pour sa maman, tous deux chers à mon coeur.

J'ai donc dessiné à l'intérieur de la pièce de cuir une succession de symboles amérindiens représentant la force, la joie, la liberté, la sérénité, le bonheur et la paix...

C'est avec émotion que j'ai glissé ma perle et sa petite lettre explicative dans une enveloppe pour qu'elle traverse la France et accompagne mon amie et son enfant dans ces étapes importantes de leur vie...

Voilà... Je voulais partager avec vous cette expérience et cette découverte et souhaite de tout coeur qu'elle vous touchera autant que moi et qu'à votre tour vous continuerez de faire vivre cette légende, ce rituel et la magie de ces instants en partageant cet article avec ceux qui vous sont chers...
Dans l'espoir le plus sincère, qu'un jour une femme reviendra sur ce blog laisser un commentaire à cet article pour témoigner de son expérience qui sera née suite à cet article... :)